Семь ошибок, или Как поддержать человека, переживающего потерю близкого

— Гульфия Камиловна, когда горе человека, потерявшего близкого, велико, возможно ли в принципе утешить его?

— Вряд ли кто-то на это способен, горе того, кто потерял любимого, может быть огромным, однако ваша помощь всё равно очень и очень нужна человеку.

— Что самое важное в эти минуты, как вести себя?

— Важно создать для человека, переживающего горе, безопасное пространство, где он сумеет выражать свои чувства. И вы станете частью этого пространства. Находиться рядом с горюющим человеком крайне тяжело, трезво оцените свои силы.

— Есть ли какие-то стандартные рекомендации психологов?

— Здесь всё очень индивидуально. Лучше обратиться к опыту МЧС, опытные психологи этого ведомства накопили большой опыт. Например, Виктория Дмитриева помогала в ликвидации последствий крупных ЧС (пожар в ночном клубе «Хромая лошадь», теракт в петербургском метро, авиакатастрофа А-321 в Египте). Также рекомендую познакомиться с опытом психолога, исследователя смерти Марии Кокковой. Она говорит о том, как пережить утрату, помочь горюющим, как изменить отношение к смерти, об ошибках, которые мы совершаем.

Слезы как реакция на горе

Не мешайте человеку плакать. Пусть вам больно видеть его слезы, но эти слезы — важный механизм психической саморегуляции. Не стыдите плачущего, чтобы у него не возникало чувства вины и стыда. Слезы — нормальная реакция на горе. Порой же человек совсем не может плакать, и это тоже реакция на стресс. Поведение человека в подобной ситуации индивидуально.

Пустые слова

Не призывайте к мужеству и не говорите пустых ободряющих фраз. «Ты должна быть сильной». Со временем человек придёт в норму, не торопите. Порой люди стремятся не показывать вида, как им тяжело. Это не помогает оправиться от горя, а может привести к серьезным последствиям, вплоть до развития депрессии или обострения соматических заболеваний. 

Пустые слова — «все будет хорошо», «не убивайся ты так», «у тебя еще все впереди» — иногда обесценивают боль, которую переживает человек. Слова могут ранить, разозлить или вызвать чувство вины. Ваша задача — просто показать близкому, что в трудную минуту ему есть на кого положиться. Не пробуйте мгновенно вылечить его, не воспринимайте человеческое горе как техническую поломку.

Не давайте оценок

Оставьте свое мнение при себе. «Хорошо, что смерть была быстрой, не мучился», «Он же был тебе просто приятелем, а представь, каково его родителям» — подобные оценки могут лишь усилить боль.

Будьте особенно деликатны, если ваша подруга переживает выкидыш или потеряла младенца. Родители ребенка не успевшего родиться или умершего сразу после рождения, также переживают утрату. «Какая я мать, если не справилась?» Таким матерям очень нужна поддержка, и горе отцов так же велико. Каждый случай индивидуален. Не говорите, что понимаете, каково ему. Межличностные отношения уникальны, каждая потеря индивидуальна. Если он сам вспомнит о вашей потере, тогда вы можете поделиться.

Если бы, да кабы...

«Если бы она уехала, этого бы не случилось», «Если бы он отказался» — воздержитесь от размышлений об альтернативных сценариях. Такие мысли свойственны людям, нам кажется, если мы поступим правильно, с нами ничего не случится. Человек пытается найти объяснение трагедии и почувствовать почву под ногами. То, что вы думаете об этом, нормально, но обсуждать это со скорбящим не надо. Он и без вас терзает себя за то, что допустил ошибку, недосмотрел. Вы подольете масла в огонь.

Не ищите виновника

«Ему надо было меньше пить», «Это медицинская ошибка», «Виновного в аварии найдут», — даже если слова верны, как они помогут? Думая об альтернативных сценариях, мы пытаемся вернуть утерянную безопасность. Но не стоит втягивать человека в такие беседы. Вы лишь усилите у него чувство гнева.

Не исчезайте, если это возможно

Иногда вам кажется, что вы только помешаете близкому, так как ничего не можете сделать. Но, если вы близки с ним, не отстраняйтесь, не оставляйте его один на один с горем. Пусть вы не облегчите участь горюющего, просто будьте рядом — это уже поддержка.

Если понимаете, что быть рядом для вас непосильное бремя, не взваливайте его на свои плечи. Но если готовы разделить такую ношу, то обязательно поддержите.

Если же по каким-то причинам не можете быть рядом, скажите ему, не исчезайте без предупреждения. Скорбящий порой переживает, что друзья дистанцируются от него. Вдвойне больно потерять не только умершего, но и общение с друзьями. «Дистанциирование» порой сильно ранит.

Важный ритуал

В нашей цивилизации похороны — важный этап прощания с близким и элемент адаптации к жизни после утраты. Не отстраняйте человека от участия в похоронах (только если он сам об этом не просит). Конечно, похороны могут быть очень болезненными, но они важны. 

Уместны ли дети на похоронах? Прощание с покойным для них тоже играет роль в понимании феномена смерти, и в переживании утраты. Лучше предварительно обсудите церемонию похорон с ребенком, чтобы подготовить его к тому, что там будет происходить.